ты делал всё, чтобы разозлить мать, и, надо сказать, тебе это прекрасно удавалось. пока я вежливо врал, что иду с друзьями на репетицию школьного спектакля, а сам отправлялся на вечеринку, пока я исподволь, намёками, выпросил разрешение сделать дреды и пирсинг нижней губы - ты постоянно спорил, лишался карманных денег, залезал в долги, хотя затем исправно расплачивался… потом сидел под домашним арестом, добиваясь того, чтобы мама проявляла больше изобретательности в придумывании очередного наказания, терял выходные, будучи запертым в своей комнате наверху в полном одиночестве, даже без телефона и интернета. однажды в сердцах мама даже схватила ножницы и клоками выстригла твои изрядно отросшие волосы. она не догадывалась, что это только поможет тебе придумать ещё более странную причёску, один вид которой ужасал меня и до боли в животе смешил полшколы, после чего ты додумался отбелить несколько прядей на фоне остальных, чёрных, и стал делать на затылке что-то непонятное, что я назвал про себя вороньим гнездом…

Но теперь эта связь между нами нарушилась, если уж не признать, что она исчезла совсем. Я замечаю, что начинаю злорадствовать. Теперь я тот из нас двоих, кто пользуется популярностью, кого приглашают на закрытые домашние вечеринки, кого любят или, по крайней мере, уважают. С моим мнением считаются, ведь я не выродок, в отличие от некоторых…

Добавлено (19.04.2008, 20:59)
---------------------------------------------
класс)))мне очень нравится........это действительно шедевр))))

я захожу в школьную уборную, чтобы помыть руки. они липкие после обеда: я вроде бы как неосторожно пролил кофе на брюки одному придурковатому новенькому. нет, ну ради чего парень приходит на занятия в лыжной шапочке?.. вышло так, что кофе попал и мне на руки. это чувство сладкой липкости почти такое же отвратительное, как твоё присутствие, только вот видеть тебя для меня ещё хуже. так случилось, что сегодня меня преследует тотальное невезение – и я вынужден терпеть двойную порцию неудобства, ведь в уборной возле зеркала – какая неожиданность! – стоишь ты.

замечательно, что в школе наши пути редко пересекаются. у нас совершенно разное расписание, мы встречаемся только на занятиях физкультурой, когда весь поток вместе, но там проще – тебя почти не видно, и я знаю, что навряд ли бы вынес, если бы мне пришлось постоянно находиться рядом с тобой, лицезреть твою вечно задумчивую, постную физиономию во время уроков. с меня достаточно, что приходится возить тебя в своей машине в школу, а иногда и обратно, но обычно я могу на целый день просто забыть о твоём существовании, спокойно развлекаться и радоваться жизни, чего делать в твоём присутствии никак не удаётся. никому. но сегодня – однозначно – день не задался с самого начала.

я подхожу к умывальнику, открываю кран, стараясь полностью игнорировать тебя. этой тактики я придерживаюсь довольно давно – демонстрирую тебе, что ты – только моя тень, неудачник, проигравший - ничего больше. и моя стратегия приносит результаты. я не разговариваю с тобой уже несколько недель, и это становится всё легче и легче с каждым днём, потому что ты тоже наконец-то бросил свои бессмысленные попытки поддерживать братские, семейные отношения, разговаривать со мной, требовать внимания с моей стороны не только на занятиях – даже дома. лишь твой взгляд продолжает преследовать меня. это порой кажется мне жутким, ведь то ли потому, что мы всё-таки близнецы, то ли по какой-то другой, неизвестной мене причине, я могу чувствовать, если ты смотришь на меня. мне всегда казались нелепыми разговоры о том, что люди чувствуют спиной взгляды незнакомцев, что если долго глядеть на другого человека, он ощутит это и обязательно обернётся. я прежде смеялся над такими глупостями. но теперь, "благодаря" тебе, осознал, насколько это истинно. когда мы вместе в автомобиле, я ощущаю физическое неудобство, если твои глаза устремлены на меня, пусть я даже не вижу тебя, я знаю, что так и есть. и стоит мне оглянуться, ты тотчас отворачиваешься, вздыхаешь, будто в раздражении, что я мог подумать, что ты рассматриваешь меня. даже когда я прохожу холл, зная, что ты в гостиной, я опять ощущаю на себе твой взгляд – он будто рентгеновские лучи, или лазер, который пытается прожечь во мне дыру. это кажется навязчивой идеей, сумасшествием, но, заглянув как-то в дверной проём, я встретился с твоим пристальным, внимательным взглядом. так, значит, это не признаки шизофрении, а только голый факт… знаю, что ты испытываешь что-то вроде обиды, считаешь, что я предатель, но что я могу поделать?.. мне нечего тебе возразить, хотя, собственно, разве я обязан тебе хоть чем-то? остаётся лишь стиснув зубы терпеть твои пронзительные и, как мне кажется, злые взгляды и ждать, когда ты успокоишься, прекратишь свои игры в гляделки. одно радует – теперь ты привык молчать.

кран пронзительно гудит, и это вырывает меня из моих раздумий. ты также оборачиваешься в мою сторону, и я невольно отмечаю, что ты занят своим макияжем. к тому же твои глаза - покрасневшие и мокрые, вся косметика размазалась по щекам, будто ты ревел. но мне, откровенно говоря, совершенно безразлично, что с тобой произошло. дёрнули за косичку? я внутренне посмеиваюсь, хотя замечаю у тебя над бровью ссадину, вижу, что твои волосы торчат настолько нелепо, что даже ты, с твоим-то извращённым чувством прекрасного, не смог бы их так уложить. тебя что, хорошенько побили? забавно, кто бы это мог быть?… впрочем, мне всё равно. если кто-то и решился испачкать о тебя руки, это исключительно их проблема.

ты улыбаешься мне вымученно, и эта улыбка заставляет меня неприятно поёжиться, словно под одежду забирается противный холодок. я понимаю, что слишком долго смотрю на тебя, понимаю, что ты должен считать, что я оценил то бедственное положение, в котором находится твой внешний вид. ещё я понимаю, что эта твоя улыбка означает. ты ищешь у меня сострадания, а может, сочувствия или даже помощи. более того, ты почти надеешься, рассчитываешь на них после того, что почти минуту я любопытно осматриваю последствия твоей небольшой потасовки. как наивно! и как похоже на тебя – слишком типично. я неспешно возвращаюсь к более важному занятию, а именно к отмыванию рук от остатков этого мерзкого липкого вещества, которое когда-то, в стакане, было неплохим кофе. а теперь стало раздражающим фактором. кстати, подобно тебе…

не дождавшись от меня никакой реакции, ты прячешь свою жалкую улыбку и вновь возвращаешься к зеркалу, хотя, кажется, на сегодня твой обычно безукоризненный мейк-ап безнадёжно испорчен. не одному мне не везёт, однако!

мало что может вывести меня из равновесия. но есть такие вещи, которые неизменно раздражают меня. например, общие завтраки и ужины, которые наша мать считает обязательным атрибутом счастливой семьи. всегда думал, что это глупо. к счастью, совместных трапез легко можно избежать в течение недели, поскольку отчим выезжает из дома затемно, возвращается иногда уже ночью, а мать привыкла понежиться в постели подольше, хотя вечером любит приготовить что-нибудь вкусное и усадить за стол вместе с собой хотя бы нас двоих. но в выходные дни это зло вообще неизбежно, только если притвориться больным. приходится сидеть в тишине, вилкой и ножом отскребать что-то от своей тарелки, не ощущая вкуса и удовольствия от еды из-за пристального внимания со стороны мамы. отчим обычно либо молчит с серьёзно-сосредоточенным выражением широкого усталого лица, либо долго и нудно рассказывает о выигранных или, что ещё хуже, проигранных им процессах. мама только, подобно церберу, смотрит, чтоб никто не нарушал приличий, не уклонялся от поддержания разговора, чтоб все вели себя, как положено в богатых, светских домах. и не дай бог приходят гости! лучше сразу умереть, потому что контроль в этих случаях ужесточается… к тому же, к сомнительному удовольствию сидеть и слушать тоскливые рассуждения о погоде и курсах валют на биржах добавляется то, что ты сидишь напротив меня – всегда, каждый раз. раньше, в самом начале, это было естественно, правильно и удобно: мы переглядывались, замечая что-нибудь забавное, давились от смеха, толкались под столом ногами… но этого больше нет. с твоей стороны осталась лишь горечь. с моей стороны – раздражение. кажется, только отчим совершенно не замечает, что над обеденным столом нависла тяжёлая дождевая туча и того гляди разразится гроза; он, занятый своими делами, не чувствует напряжения, враждебности, натянутости молчания. мать, наоборот, чувствует, всегда остро реагирует на это, как она говорит, "похолодание семейного микроклимата", а винит тебя, конечно…

единственное, что раздражает меня ещё сильнее, чем семейные трапезы, так это то, что у нас на двоих только один автомобиль и поэтому я вынужден каждое утро отвозить тебя – накрашенную, жуткую куклу – в город, в школу, а иногда, когда занятия у нас заканчиваются одновременно, и домой. приходится оставлять машину на стоянке позади школы, в переулке, чтобы перед всеми не появляться рядом с тобой. конечно, мои друзья понимают, что это всё – тягостная обязанность, сочувствуют мне, но стоит мне оступиться, порвать с кем-нибудь из них товарищеские отношения – и сие несчастье сразу станет компроматом на меня перед школьной тусовкой, так что лучше не рисковать самым важным – репутацией… родители не считают, что стоит покупать второй автомобиль. не могу понять их доводов, но придётся терпеть ещё почти год, прежде чем нам исполнится по восемнадцать и я смогу с чистой совестью отделаться от тебя.

у тебя тоже есть права – мы получали их вместе, учились одновременно, но я никогда не пущу тебя за руль… моей машины. недавно ты предложил занять кресло водителя – я вернулся домой только под утро, совсем не отдохнул и спал на ходу; ты сказал, что по пути в школу я могу немного вздремнуть на пассажирском месте, чтобы лучше соображать и не выглядеть как зомби. я, сдерживая зевоту, ответил тогда, что девушка за рулём – это неизбежно причина аварии и что истеричным представителям женского пола руль в руки лучше не давать, а то можно испортить маникюр. ты был довольно грустный тогда, хотя мне кажется, что теперь ты уже привык к этому виду оскорблений. пожимаешь плечами, слабо улыбаясь, будто говоришь: ну и что? пусть девушка – мне всё равно. возможно, стоит придумать что-то новенькое? а то так… становится скучно…

в любом случае, сегодня я не отвезу тебя домой, хотя занятия у нас заканчиваются одновременно. ты раздражаешь - слишком. даже когда сидишь рядом на соседнем сидении и смотришь не на меня – на дорогу. иногда ты молчишь, иногда - мурлыкаешь себе под нос незнакомые мне мелодии. я знаю, они рождаются в твоей голове, и это жутко, мерзко, это пугает меня. ещё хуже, когда ты что-то быстро и напряжённо записываешь в свой неизменный блокнот, изредка в задумчивости прикусывая конец карандаша. это действует на нервы. когда-то ты делился со мной тем, что делаешь, советовался, мы говорили, обсуждали многое… мне, если признаться честно, любопытно, что ты с такой скоростью пишешь. это дневник? или новая песня? мне не дано этого узнать, ведь это ты у нас гений, творец, а я что? так, просто никто, пустое место, грязь под твоими подошвами, так ты думаешь, верно? хотя… я не хочу ничего знать. мне только интересно, есть ли там что-нибудь обо мне, хотя бы несколько строк. сумел ли я ранить тебя? или недостаточно постарался?..

я ненавижу тебя… бесконечно. каждый твой жест, каждую чёрточку твоего лица – и печального, и мило улыбающегося, твои мысли, песни – всё… ненавижу твою красоту, твою силу, независимость, твоё умение оставаться вне общества, никому не поддаваться, быть свободным от рамок и условностей. я ненавижу тебя – ты свободен, тогда как я, найдя свою нишу, своё место в этой жизни, только держусь за него, каждую минуту борюсь, думаю, что обо мне скажут другие, как нужно поступить, чтобы не разочаровать их, чтобы остаться своим, стать лидером, сохранить популярность. я ненавижу тебя за то, что ты не размениваешься на пустяки, делаешь то, что хочешь, выглядишь, как тебе нравится, занимаешься тем, что считаешь важным, отстаиваешь своё право на собственную жизнь. ты изгой, выродок, ублюдок, я ненавижу тебя, я тебя боюсь!.. а ведь ты раньше так походил на меня… или я на тебя… не важно. может ли это чувство означать, что я ненавижу себя самого? или это что-то совершенно другое?..

так, я не предупреждаю тебя, что уеду один, что машина не будет дожидаться в переулке. хотел бы я видеть твоё лицо в тот момент, когда ты осознаешь, что я тебя бросил и что тебе придётся самому добираться домой! ах, если бы у моего младшего братца не оказалось денег на автобус!.. жаль, что это невозможно…